Dowcipy, kawały ,żarty ( na poprawienie humoru po przegranej :D )

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala, aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn do lekarza.
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe.
- Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca...

Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Jak to!
- Żonie nic by nie zrobił, a sąsiadkę by rozszarpał.

Beka heh  

Pobożny Muzułmanin wsiada do taksówki w Londynie. Usiadł, po czym powiedział do kierowcy:
- Niech pan wyłączy radio. W czasach proroka nie było radia, ani muzyki. Szczególnie muzyki zachodniej, która jest muzyką niewiernych.

Kierowca posłusznie wyłączył radio. Przejechał kilka metrów, po czym zatrzymał się, i otworzył drzwi od strony pasażera. Zdziwiony Muzułmanin pyta:
- Co pan robi?

Taksiarz odpowiada:
- W czasach proroka nie było taksówek, więc wy*******aj i poczekaj sobie na wielbłąda.

Dowcip z życia wzięty, moja dzisiejsza rozmowa na LC w sportingbet
Ja: Dzieńdobry ja w sprawie żle rozliczonego zakładu nr 770****07
Ja:Mecz koszykówki pomiędzy Long Bitch State a Brigham Young
LC;Proszę o podanie daty urodzin w celu weryfikacji
Ja. 17-**-****
LC:Dziękuje już to dla Pana sprawdzam.
LC:Rozumie że chodzi o mecz Long Beach State - Brigham Young
Ja: tak oczywiście
LC: Przepraszamy za pomyłke zakład został już wysłany do działy traderów

"Barcelona jest jedynym klubem, który ma dwa stadiony. Camp Nou do rozgrywania meczy i Santiago Bèrnabeu do treningów" ~Mario Balotelli

Bingo Frog - Polacy nie są wykluczeni
Chyba wypłacalne nie? Ale trochę duży depozyt

Teraz temat można zmienić na:
Dowcipy, kawały, żarty (na poprawienie budżetu po przegranej )

Przychodzi baba do lekarza z parówką w dup..,co pani dolega?
Hot-dog.

HA HA HA

Jedną z notek o krykiecie uznałem za jakiś żart.Zasady tej gry są niezrozumiałe dla graczy i samych sędziów. Aby mecze nie przeciągały się w nieskończoność,zawodnicy za zgodą sędziów uproszczają i zmieniają punktowanie w tych rozgrywkach. Zdarzało się,że po dwudniowej rywalizacji w deszczu jedna z drużyn miała już tego dość i po prostu zeszła z boiska

To raczej nie śmieszne, no ale mam jedną kumpele, która non stop uważa,że to śmieszne i każe mi się z tego śmiać. Hmm
Podejrzewam,że historię sama zmyśliła, no ale ok. Tato z synkiem, juz dorosłym wybrali się na polowanie na plażę nudystów w celu znalezienia sobie kogoś do zjedzenia. Po zjedzeniu kilku hamburgerów, akurat napotkali pewną blondyneczkę, chudą. Synek do taty: o tatko, ta fajna, ją byśmy zjedli, a tata: E, co ona ma, same kości. I idą dalej. Dalej, patrzą, a tu sex-bomba, wymarzona dla taty, pełne usta, biust o jakim tylko śnił. Syn : tato, ta będzie dobra, chodź ją zjemy. A tato: synku, ją zabierzemy do domu a mamę zjemy

Jak chodzi o tą "historyjkę" to był taki mem bodajże na wiocha.pl z tym że pokazywał dwóch kanibali po drugiej stronie obrazka była laska i ten sam opis " tato, ta będzie będzie dobra, chodź ją zjemy", "synku, ja zabierzemy do domu a matkę zjemy". Sądzę, że kumpel stąd się wzięła ta historyjka .
P.S. Na obrazku to fajnie wyglądało

Zapis z czata:
- Przyślesz mi fotkę swego tyłeczka?
- Doładuj mi telefon za 200 rubli, to przyślę.
- Poszło! Ależ piękny! A cycki pokażesz?
- Za 100 rubli....
- Poszło! Dzięki! Wspaniałe! A piczkę pokażesz?
- To cię wyniesie 500 rubli, skarbie...
- Już wysyłam!
Facet zamknął chłodnię, wyłączył aparat fotograficzny, zamknął laptopa i podsumował na głos:
- A ludzie mówią, że z pracy w kostnicy wyżyć się nie da...

Gdzie śpią wasi rodzice? - pyta się pani dzieci w szkole.
- Na łóżku. - mówi Małgosia.
- Na kanapie - krzyczy Staś.
- Na sofie - powiedziała Ola.
- Jasiu, a twoi rodzice gdzie śpią?
- Moi to śpią na linie.
- Jak to na linie?
- No bo mama rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz!"

Inaczej

Koleś rozbraja życiowymi historyjkami a przy tym ma tak zarażający śmiech że popłakałem się polecam.

Jak jeden kolega żyrandol wieszał. - historia prawdziwa w relacji jego Żony.

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).
Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia
popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup
..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po
50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od
razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście
zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął
się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa,
obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w
szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych
sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona
tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój
tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do
mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi
- Kurwa, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze ze nie na śmierć..